洪蘭：沒有退路時，路就出來了

2011-10-14 中時樂活 作者：洪蘭

當沒有人可以靠時，自己就勇敢起來了；也發現中國古代兵法很有道理，破釜沉舟、過河卒子的確有效，沒有退路時，路就出來了。人生不可能沒有挫折，大起大落是常事。人要靠自己，千金散盡還復來，只要有能力、有信心，絕對可以東山再起。

一位在美國的朋友告訴我，過去一位在事業上非常得意的朋友，現在落魄到幾乎無家可歸，快變成華爾街的遊民了。原來他投資失利，不但退休金泡湯，房子還被拍賣，加上全球金融市場波動，找工作不易，現在情緒低落。大家輪流請他吃飯，給他打氣，怕他去自殺。我看了信很同情他，但想起我父親常說，年輕時吃點苦沒有關係，不要老了，做不動了，再來辛苦。也想到朋友是救急不救窮，他靠別人不是長久之計，一定要自己站起來才行。

美國有位很成功的證券公司董事長在他回憶錄中說：身為黑人，要出人頭地有很多不利的地方，幸好他有位好媽媽，教給他樂觀進取的主動積極人生態度（難怪拿破崙說一個孩子行為舉止的好壞，完全取決於他的母親）。這位董事長小時家境貧窮，沒有任何娛樂，唯一的娛樂是每天跟母親一起看電視。

當時美國西部片盛行，專演白人跟印第安人打仗。每次打到最後，彈盡援絕時，鏡頭就會轉到地平線，整個螢幕除了黃沙和仙人掌，沒有任何東西。這時他母親就會指著電視機說：「兒子，看到了嗎？騎兵隊不會來。」當時他不能接受母親的話，螢幕中明明遠方煙塵飛起，馬蹄聲響起，這不是騎兵隊來了嗎？結果鏡頭一拉近，果然不是騎兵隊。

當然演到最後一定是白人英雄贏了，他母親就說：「看，他會贏就是他不期待騎兵隊來救他。」沒有外援就只好發揮聰明才智，想辦法自救，人只有靠自己才會看到明天太陽的升起。後來他每次碰到挫折，山窮水盡時，耳邊就響起母親的話：「騎兵隊不會來。」他只好自己扮演騎兵隊，把自己從困境中救出來。他說若一心等待別人救援，他現在已是餓莩了。

我出國時，父親在松山機場也跟我說了同樣的話：「我們是異鄉人，在別人的社會裡討生活，碰到挫折是本分，是本分就不可以抱怨；不抱怨，就可以把指責別人的時間和精力用來解決手邊的問題。」又說：「人在海外，隔了個太平洋，不能靠家裡來幫忙；出外，一切要靠自己。因為遠水救不了近火，不要浪費時間去譴責他人，也不要浪費精力去自怨自艾，這些都無濟於事。」父親強調，凡事只有自己可以怪，因為是自己一步一步走到現在的情況的。別人或許騙了你，但他沒有強迫你。

我發現當沒有人可以靠時，自己就勇敢起來了；也發現中國古代兵法很有道理，破釜沉舟、過河卒子的確有效，沒有退路時，路就出來了。人生不可能沒有挫折，大起大落是常事，我寫信告訴那位朋友，人要靠自己，千金散盡還復來，只要有能力、有信心，絕對可以東山再起。

我們也要趁早把這個道理教給孩子。

父母十種行為毀掉孩子自信

以下10點是家長教育孩子過程容易做錯的傷害孩子自尊心的行為。如果不對這些行為加以避免，會極大地傷害孩子的自尊心。

1.父母為孩子包辦一切
太多的中國家長，對孩子的飲食起居照顧得無微不至，為孩子的課餘時間安排眾多的學習專案，音樂、繪畫、舞蹈、外語……家長們希望孩子將來有遠大前程的心情可以理解，但這種越俎代庖的方法，會使孩子在生活上產生依賴性，在學習上產生被動，消極的情緒。這極不利於孩子的成長。孩子必須獨立承擔他生命裏的責任。父母的過度保護是對孩子創造力的無情扼殺。一個孩子什麼事沒做過，只是學習絕不可能成為天才。恰恰相反，如果從小到大家長什麼都替孩子做好，在孩子成年以後，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，根本沒有能力把事情做好。

2.父母行為輕浮
正如詹姆斯鮑德溫所說：「孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為。」家長的行為是孩子活生生的教材。家長如果自己行為上諸多不檢點處，平時出言不遜，言語粗俗，習慣于搬弄是非，孩子就會認為人和人之間沒有尊重是正常的。即使，他道理講得再生動，孩子也不會學會尊重。

3.忽略孩子的存在
如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關係狀態，這樣的孩子就無法樹立自尊心。美國一所孤兒院組織了一批高校的女大學生定期來孤兒院給孤兒們以持續一定時間的擁抱、撫摸等身體接觸的愛撫。結果，孤兒們每次被愛撫後都表現得較為溫和。原因就是孩子生來就有被關注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種藉口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：「父母什麼事也不給我們講明白」，「爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！」所以，如果孩子表現得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的願望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。

4.破壞性批評孩子
破壞性批評是對孩子自尊心無情剝奪。當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。今天孩子沒有認真做完作業。你對他進行指責：「你怎麼這麼不愛學習！你就是一個沒毅力的孩子！……」你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了！孩子的頭腦中留下這樣的資訊：「媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子。」這些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識裏，形成負面的心錨。而另一方面，他會想「我都學習了那麼長時間，只玩了一會……」他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。如果你的孩子有逆反心理，那麼你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。就好像人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，拿來就用。我們的孩子的反應也是同樣道理，他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。當孩子一旦放棄了對抗：「反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！」說明自尊心已經被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經無法透過語言的方式來校正他的行為。我們看到有多少父母，他們「辛辛苦苦」把孩子的自尊心破壞掉，然後又怨天尤人：「他怎麼就成了這樣的人呢？」難道這樣還不足以引起家長們的警示嗎！

5.「人前教子」
如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了！太多的時候，孩子不聽話，在人前屢屢「造次」，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾於壓力，不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，很多家長都存在一個誤區，他們遵循「人前教子，人後教妻」古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。這些錯誤做法導致的結果和家長希望的恰恰相反——這樣的孩子在人群中表現得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為：對自己的嬰兒生氣時，尖聲叫嚷，咒駡。

高聲訓斥年幼的孩子：「閉嘴！讓你說話了嗎？」「再不聽話把你扔在這兒，看誰來管你！」
用言語威嚇十幾歲的孩子：「如果不聽話就再也不要回家來！」「我沒有你這樣的兒子(女兒)!」
對孩子的行為橫加指責，破口大駡：「如果你不老實呆著，我就扒了你的皮！」
甚至有些家長採取讓孩子當眾跪著，公開羞辱孩子以期使孩子變好。

試想，有沒有一個成年人能夠忍受另一個成年人近乎淩辱的對待？而孩子的弱小決定他們除了服從以外別無選擇。而成年人卻不斷以愛的名義在固執的用成人世界的規則強行約束孩子、傷害孩子。全然不顧成年人的規則和孩子世界的規則是不同的，不顧孩子的行為背後肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然後再向全世界埋怨：「這個孩子他怎麼能這樣……」在不被尊重的孩子的感覺裏，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內心卻並非看起來那麼對自己滿意，他的行為表現只是在以對自己的感覺來對待別人。所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權利得到尊重。請你像尊重自己，尊重領導、同事、朋友一樣尊重你的孩子。所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。

6.不信任孩子
不信任孩子是中國家長普遍存在的教育誤區。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。家長對孩子的不信任還表現在對兩性感情的認識能力上，我們一廂情願的認為孩子一定沒有能力分辨純真的情感和骯髒的情感。真實的情況是，孩子對性和與之相關的各種事物的感覺，與看待自然界的其他事物一樣是非常自然的，青少年產生不良性傾向的情況，大多是由父母的反強化造成的不良影響。

7.拿別的孩子比較
這裏說的比較是指家長拿別人的孩子的優點和自己孩子的缺點來比較。我們一廂情願地以為，和優秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優秀者學習的目的，反而和家長希望的結果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。這種不適當的比較，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，「我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……」孩子覺得在人前抬不起頭。我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較。「不錯，你這次的成績比上次進步了！」

8.懲罰孩子的方式不恰當
很多家長動輒對孩子拳打腳踢，要知道，打罵孩子是對孩子自尊心最直接的傷害。到現在，還有家長固執地認為「棍棒底下出孝子」，相信體罰可以糾正孩子的不良習慣。孩子因為在物質上要依賴成年人，所以他無法與成年人對抗，但這決不意味孩子就會依從成年人的意志。作為成年人，你可以用體罰和責駡的強力來改變孩子的行為，但這並不能改變孩子的想法。孩子的行為一定有他自己的理由，如果家長不去瞭解孩子行為的根源，只是根據自己的看法簡單加以判斷，孩子不過懾于你的強大壓力，心中並不信服。如果家庭教育中，家長一味的懲罰打罵只能使孩子感覺孤立無助，毫無尊嚴。一些過激的懲罰行為，甚至會在孩子的心裏滋生怨恨的種子，在成年後仍留著負面陰影.

9.強迫孩子做他不願做的事
孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要尊重孩子自己的選擇。如果因為你是孩子的食物供給者，所以你獲得支配孩子意志的權力，讓他做什麼他就得做什麼的話，你就是奴隸主，孩子成了你的奴隸！強迫孩子做不願做的事，等於漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的「高壓線」！

10.有條件的愛
一個人有條件地付出愛，就等於把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：

「你這學期當上三好學生，我就給你買衣服！」
「考了前五名，我就帶你去旅遊。」
「好好寫作業，我就買好吃的給你！」
「如果這次考試不及格，你就不用回來了！」

家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到「愛是可計算的，可以交換的」。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的，所以成年以後他無法和別人建立穩定的情愛關係，這就決定了他婚姻的不幸。他將在環境中被別人鄙視，最後淪落成小市民式的勢利小人，終生在社會底層徘徊。所以，請執握「愛」的權杖的家長大人們，不要濫施你們權力，如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。

偏食養出瘦皮猴 家長心態要改

20100908 12:06:39  
（中央社記者陳清芳台北8日電）雖然小胖子愈來愈多，瘦皮猴卻不少，有醫師在兒童體重門診看到，大約1成2的小朋友過輕，除了孩子偏食外，家長很多東西不敢給孩子吃，也是重要原因。

3歲半的林小妹妹身高93公分，重13.5公斤，比2個半月前重了近1公斤，在同齡孩童中，體形仍是「山比巴（閩南語瘦子之意）」，屬於嬌小的末段班；然而，這多出來的體重得來不易，因為要改掉她只吃零嘴甜食的壞習慣，可真不容易。

書田診所兒童體重管理部主任陳永綺今天表示，林小妹妹的媽媽身材也瘦，為孩子的體重心煩，問題是她愈是規定不能吃這吃那，女兒愈是偏食，胃口也愈不好，最後她只好求助營養諮詢門診，採用「3比8」的飲食原則，努力加餐飯。

所謂「3比8」原則就是3餐中間吃點心，以及要足量多餐、要慢食、要高蛋白飲食、要均衡飲食、要控管情緒、要適當運動、要拒當夜貓子、要注意飲食型態。

陳永綺說，門診中約有1成2的小朋友面臨體重過輕，男女比例相當；常見症狀包括偏食、胃口不佳、便祕、脹氣、過敏等，容易有貧血、易感冒、免疫力下降、營養不良影響生長發育及情緒障礙等問題發生。

她建議，家長可從健保兒童手冊附錄的生長曲線表，判定孩子是否太瘦，如果生長曲線表低於15%、生長曲線往下移、身體質量指數（BMI）小於15時，就要注意可能有體重過輕。BMI值計算方式是體重（公斤）／身高（公尺）平方值。

此外，由於兒童肥胖、皮膚過敏、氣喘等情況日益常見，有些家長對孩子的飲食限制愈來愈多，陳永綺也提醒，家長的心態也要改一改，限制過頭反而會讓孩子在壓力下，更加偏食、拒食。990908

孩子不聽話，「三明治」最有效

來自 思考致富.com-家庭教育工廠 美人魚 著

隨著工商社會的發達，資訊傳遞快速，每個人都身處在高度壓力的環境下，事事都被要求快速、有效、節省時間，因此當有錯誤發生時，我們會認為直接講出缺點，知道哪裡須要改進，就能快速、有效地改正錯誤，能節省時間以便處理其他的事情。

於是企業老闆在同事面前，直接指責員工的錯誤，命令員工限期改進，以為員工會有效率。

老師在同學面前，直接斥責學生的錯誤，體罰學生，以為他會改過。

而父母也用同樣的方法，在家人或別人面前責罵孩子，處罰孩子，以為他會改進。

例如：

案例1. 「你怎麼這麼笨」：「你怎麼又把飲料打翻了，你不會好好拿杯子嗎？你怎麼這麼笨？」

這樣的語言會讓孩子以為自己很笨，會產生自卑感，並懼怕因此而受到懲罰。

案例2、「我是為你好」：「我辛辛苦苦做飯給你吃，你還不吃！」、「要不是因為你，我何必這麼辛苦…..」等。

孩子並沒有要求父母生下自己，他不需要為了自己的存在感到罪惡。

父母親說出這樣的話，其實是在暗示孩子無法離開你，只會讓孩子覺得自己是多餘、沒有價值的。

案例3. 「我跟你說過很多次」：「我跟你說過很多次，叫你不要亂跑，你沒聽見嗎？」等。

這樣的話會讓孩子覺得自己是無法把事情做好的，因而逐漸失去對自己的信心。

案例4. 「你怎麼不像別人一樣」：「別人家的小孩都很勇敢，你怎麼那麼膽小？」

當父母親說出這樣的話時，其實是希望自己的孩子能比別人的孩子聰明或勇敢，但孩子聽到這樣的話，只會覺得自己不如別人，長久下來不僅會漸漸認為自己沒希望且容易放棄，甚至還會痛恨其他比他優秀的人。

案例5. 「都是你的錯」：「都是你害我上班遲到」、「都是你害我打翻盤子」、「都是你害我丟臉」等。

當父母親說出這樣的話，其實是在要求孩子替你承擔你自己所犯的錯誤，孩子會因而學到，當他自己犯錯時，應該要找別人幫他承擔罪責。

父母親使用以上這些方法，直接向孩子點出事實，看似直接、有效率，卻只處理了「事」，而少了「情」。

由於情與義是依旁而生，人與人之間一旦沒有了情，人便無「義」。

人一旦無義，在公司內發生錯誤，就會互相推卸責任。

在學校發生問題，就會到處告狀，指責別人的錯。

洪蘭：教養孩子 爸爸不該缺席

天下雜誌  2010/06/24 15:33 文／洪 蘭

台灣人口急劇下降，低到大家都感受到這個危機，但是應該還沒有到內政部高官所說「台灣應該接受未婚生子的觀念，可以提高生育率」的地步，因為教養孩子成人不容易。

春秋時，晉國的屠岸賈殺趙盾全家，公主莊姬逃了出來，發生「搜孤救孤」的事件，公孫杵臼問程嬰，「教養孤兒長大艱難，還是出首孤兒艱難？」程嬰說，「當然是教養孤兒艱難。」公孫說，「老朽已年邁，無法擔當這個重任。」於是程嬰去出首公孫杵臼，公孫死，程嬰把趙氏孤兒扶養成人。在三千年前教養孩子成人就已經不容易了，遑論現在這麼複雜的社會。

教養的艱難是很多人不生孩子的原因之一，但最近的研究發現做父親對男生也有好處，它改變父親的大腦，使大腦神經連接得更綿密。研究者在鹿鼠（deer mice）的大腦中發現，做父親的公鼠，管學習和記憶的海馬迴細胞增多，大腦中對催產素（Oxytocin）和血管壓縮素（Vasopressin）的感受體也增多；絨猴（Marmoset）當父親時，負責計劃、策略和情緒控制的前額葉神經元連接的密度變密，長出新的Vasopressin感受體，增加新爸爸的認知能力，使新手父親覓食時更有收穫。

就人類來說，新手父親身體中激乳素（prolactin）這個荷爾蒙的濃度上升，睪固酮下降；大自然使家中有新生嬰兒的爸爸睪固酮下降1/3，減少父親的攻擊性，使他參與幼兒的照顧。

研究者還發現，當母親抱起8週大的嬰兒時，他的心跳和呼吸會減低，孩子會安靜下來；但是當爸爸抱起嬰兒時，孩子的心跳和呼吸不降反升，顯示嬰兒興奮起來，期待爸爸跟他玩遊戲。父親比較會跟嬰兒說有關運動、汽車等母親不常用的詞彙，因為男生喜歡的東西跟女生不同。人喜歡談論自己有興趣的東西，所以父親的詞彙大小會影響孩子3歲時的語言發展，而母親的不會，因為母親常用的都是平常照顧孩子的語句：肚肚餓了嗎？要尿尿了嗎？馬利蘭大學的一項調查發現，低收入家庭的父親因為忙於生計，不太了解孩子的作息，比較會用who、what、where和why去問小孩，這促使孩子用比較長的句子去回答，而複雜的文法和詞彙對孩子語言的發展有幫助。

父親常不了解他們對孩子的影響力，所以會想逃避責任。09年一份調查了4109個家庭的報告發現，孩子9個月大時，如果父母都比較少唸書給孩子聽，父親不唸書給孩子聽對孩子以後語言發展的影響卻遠大於母親的不唸，使孩子在2歲時語言表達的能力落後，因為父親與母親給予孩子的刺激是不同的。研究也發現愈早讓父親參與照顧嬰兒，他將來愈會是個好爸爸。

我們不贊成生而不養、養而不教，把責任丟給社會，所以不能鼓勵未婚生子。我們要讓父親看到他對孩子的影響力，從而在一個生命開始時，有更深的思考。

（作者為中央大學認知神經科學研究所所長）

孩子鬧情緒，父母絕不能做的八件事

作者：陳念怡　 出處：親子天下

家庭生活是我們學習情緒的第一所學校，孩子情緒學習經驗深受父母的影響，父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。

根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。

面對孩子鬧情緒，以下八種父母常見的反應其實是負面的情緒教育，無助於提高孩子的EQ─

一、以暴制暴：「再鬧，就給我試試看！」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。

二、當孩子情緒的奴隸：「不要哭，就帶你去吃麥當勞！」「我買玩具給你就是了，別難過了！」用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。

三、男孩別哭：「男子漢不要哭，勇敢一點！」哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。

四、為孩子的情緒貼標籤：「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭！」你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉地扭曲了孩子的自我概念。

五、流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

六、迴力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。

七、阻斷話語：「怎麼垂頭喪氣的？振作一點！」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

八、歸咎他人：「跌倒了不痛！都是地板害的！」當孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

Comments：這篇文章其實還不錯，可惜只提出八件不能做的事情，但是卻沒有提出替代方案，還要另外去找書來看。另外，這些觀念也不全然都是正確的，大家還是要自己判斷一下。